Diversas

Com a roupa toda suja de sangue, a respiração opressiva, o cliente entra correndo no escritório do advogado:

- Doutor, me ajude! Acabo de matar minha mãe!

E o advogado, tranqüilamente:

- Não é assim que você deve falar!
ESTÃO DIZENDO que você matou sua mãe...  

Chega um interiorano valentão em SP, todo admirado, começa a ficar olhando os carros bonitos que se encontram por lá. Pois bem o camarada decide pegar um táxi, e por sua sorte é um mercedão novinho e o portuga todo entusiasmado e fica perguntando tudo sobre o carro.
- O moço, para que serve esse botão?
ele responde:
- É para abrir o teto solar
- O moço, para que serve essa alavanca?
- É para abrir o barzinho. 
Já enchendo o saco:
- O moço, para que serve aquele negócio redondo na frente do carro (o símbolo da Mercedes) 
  o cara já de saco cheio:
- É uma mira, a gente olha lá no meio, mira num camarada passando e vai com o carro em cima a toda! quer ver? Olha aquela velhinha.. ta vendo ta bem na mira.. 
 Dai ele enfia o pé no acelerador e vai a toda em direção a velha.. vrummmmm vrummm... e quando chega 1 dedo da mulher ele vira o volante, mesmo assim ele escuta aquele barulhão de batida.. pa.. plim.. kabum... quando o interiorano vira para ele e diz:
- O pá, vê se acertas essa tua mira ai, pois se eu não abro a porta tu erravas a pontaria!   

A T... pôs um anúncio no jornal dizendo que precisavam de um piloto. Aparece lá um candidato:

- O senhor tem brevê de pilotagem?

- Tenho o que!??!?!?!

- Sabe pilotar aviões?

- Não senhor.

- Sabe ler coordenadas de vôo?

- Não senhor.

- Pelo menos sabe falar inglês?

- Não senhor.

- Então o que veio fazer aqui?

- Vim dizer para não contarem comigo...

 O Manoel leva o carro numa oficina.

- Qual o problema? - pergunta o mecânico.

- Queria colocar uma buzina bem forte... mas bem forte mesmo!

- Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!

- Não da pra ser mais forte ainda?

- Mas porque você quer uma buzina tão forte?

- Por que o Joaquim ficou duas horas olhando fixamente pra lata de suco de laranja?

- Porque estava escrito "concentrado".

"Doutor, o senhor tem que me ajudar! A minha mulher não se interessa mais por sexo. O senhor não tem nenhuma pílula ou algo assim que eu possa dar pra ela?"

"Olha, eu não posso prescrever..."

"Doutor, nós temos sido amigos há anos. O senhor já me viu agoniado assim? Eu estou desesperado! Não consigo pensar; não consigo me concentrar; minha vida está virando um inferno! O senhor tem que me ajudar."

O médico abre uma gaveta e tira um pequeno frasco de pílulas.
"Normalmente, eu não faço isto. Estas pílulas são experimentais; os testes até agora tem indicado que ela é MUITO poderosa. Não dê a ela mais UMA, entendido? Só UMA."

"Não sei, doutor; ela está terrivelmente fria..."

"Uma. Não mais. No café. Ok?

"Hmmmm... ok."

Ele agradece ao médico e vai pra casa, onde sua mulher está esperando com o jantar pronto. Quando acaba o jantar, ela vai à cozinha pegar a sobremesa. Apressadamente, ele pega as pílulas do bolso e coloca uma no café da mulher. Pensa um pouquinho, hesita, e coloca uma segunda pílula. E então, começa a se preocupar. O médico bem disse que elas eram poderosas.

Então bate uma inspiração... ele coloca uma pílula no seu próprio café. A mulher volta e eles comem a sobremesa e o café. Como previsto, alguns minutos depois de terminarem, a mulher estremece, suspira pesado e profundamente, e começa a ficar com um olhar estranho. Num
quase-sussurro e num tom de voz que ele nunca tinha ouvido ela falar antes, ela diz, "Eu preciso de um homem..."

Os olhos dele cintilam, suas mãos tremem, e ele diz, "Eu também..."